CriadoMudo

2004-07-01T03:00:00.000-03:00

No momento a melhor de todas as sensações é a de dever cumprido, de ter conseguido, por mim mesma, terminar TUDO o que deveria terminar e no prazo combinado! É muito ruim protelar, saborear angústias, viver na tormenta do 'ai, tenho que fazer/tinha que ter feito'!
A produção salva o ser humano, não tenho a menor dúvida disso! A inércia é o pior dos males.

2004-05-21T12:56:00.000-03:00

Estou com preguiça de desenvolver, mas acho ótima essa carta-bronca do Caio F. a um amigo, depois de receber uma carta mal-criada falando sobre seu ar blasé 'dentroutras' coisas. Aí vão trechos da carta, que foi dividida em tópicos:

1o - fui injusto - um pouco - ou excessivo com você. Ma non troppo.
Como te disse, voltei a SP ano passado, após dez meses de ausência, sem trabalho, sem casa sem nada. Discretamente enviei sinal de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais. (...) Não me lamuriei. Mas preciso que as pessoas saibam que isso doeu - exatamente porque algumas destas pessoas, como você importam para mim.

2o - Cheguei em Paris preocupado com a minha violência (...). Pedi desculpas com doçura.

3o - Você me responde duramente. Escuta:

4o - "Ar blasé" - não sei o que significa isso. Certa vez num grupo de psicanálise (fiz 14 anos, ganhei duas altas: acho que lido mais ou menos bem com meus demônios) uma garota disse que eu era "altivo". Achei chique. Talvez você queira dizer "ar aristocrático"? (...) Sou terrivelmente tímido e, na verdade, acho que tenho mais é um ar de cachorro surrado, daquele que levou muita porrada, passou fome, dormiu ao relento.

5o - Eu "não resisto a uma baixaria bem brega"! Resisto sim. Tenho um passado hippie que me deixou muitas coisas boas. Estou sempre preocupado com a ética, com a beleza, com a dignidade. Sou educadíssimo, e fui criado de maneira muito católica, com toda aquela culpa de 'maus' pensamentos, 'más' ações, e uma terrível nostalgia da 'bondade' (...). Gosto de pessoas doces, gosto de situações claras - e por tudo isso, ando cada vez mais só. É como me sinto melhor.

6o - (...) "Si tout le monde était comme moi, je n`aurais pas besoin de detester les autres!"

7o - Amigos não "são para essas coisas", não. Isso é um clichê detestável, significando quase sempre que amigo é saco de pancadas, é uma espécie de privada onde o outro pode jogar dejetos, detritos imundos e dar descarga. Amigos são para dividir o bem e o mal, mas também para deixarem as coisas sempre limpas entre eles - amigos devem ser solidários.
(...)
É por isso que te escrevo, quase meio-dia, um sol raro lá fora. Guila, não me mande coisas assim raivosas. Eu não tenho anticorpos para esse tipo de coisa. Até hoje, um dos meus truques para sobreviver, mesmo não sendo mulher e nem sequer tendo cabelos, foi fazer o papel de 'loura burra'. Deixei passar muita agressividade, muita humilhação - mas estou farto. (...) Não agüento mais desaforo, e vou ficar pior, vou ficar, se Deus quiser, como Odete Lara, Greta Garbo, Fauzi Arap (...).

Não consigo terminá-la. Essa foi uma das cartas mais bonitas! Vou passá-la para o computador e repassá-la. Deveria virar corrente, sabe? Daquelas que se vc não repassar terá 20 anos de azar. :)

2004-04-20T11:26:00.000-03:00

A cada dia me identifico mais e mais com o Garfield.

Odeio ter que fazer dieta. Com todos os meus esforços abandonei o cigarro, passei a comer melhor, tomar água clorofilada em jejum e antes de deitar etc.
Mas dieta é muito ruim.

- ah, roubei a tirinha da /caru

2004-03-23T16:26:00.000-03:00

Pensar sobre o tempo passado e ver como os conceitos mudam faz um bem danado, não é? Ser adolescente, por muitas vezes, foi infernal. Mas passou, pra mim. Pra uma parte não e até tento entender os motivos, cavucar os porquês. Não sei se essas coisas estão ligadas à estrutura familiar (aposto muito nessa opção), nas situações – constrangedoras - diversas passadas enquanto crianças/adolescentes, na falta de lei e por aí vai.
Eu explico. Andei questionando as ‘morais’ implícitas na Amizade e constatei que, por vezes, me engano, me iludo. Sou romântica mesmo, sempre disfarço o lado ruim das pessoas queridas em prol das fofices, ainda que estas fiquem boa parte do tempo escondidas. Amigo, ao meu ver, não fala mal, não sacaneia por trás – na frente pode, se moderadamente-, não diz que ama e ‘desdiz’ em apoio a outros amigos (mesmo que eu saiba o real valor do amor que essa pessoa possa vir a ter por mim), não pensa só em conjunto abandonando as idéias individuais pelas coletivas. Amigo não está sempre do lado, amigo não é frenético, amigo pode e deve criticar, amigo não deixa margem para desconfiança, amigo erra, mas conserta e não volta a errar – não o mesmo erro, amigo não critica, toda vez, a sua roupa, amigo sabe conversar sério, ainda que no meio da agitação coletiva. Acho inadmissível desconfiar de amigo. É uma das piores sensações do mundo.
Aí entram as minhas questões!
Essa gente que pisa nos outros, que leva a vida como uma grande e interminável festa, cheia de glamour, que se ‘diz' kitsch, que se droga – ou não -, que foge de todo e qualquer 'limite', que acha que toda unanimidade é burra, que ser cool é ir contra os outros, que regras foram feitas para serem quebradas, que fazer sexo, brincar com sexo, fingir que faz sexo, dançar sexo, comer sexo, imitar sexo é a grande diversão... não, não dá.
Isso tudo pode parecer caretice, mas é o seguinte: Tudo isso pode - e deve! - ser divertido, mas não como vida, não como A Vida.
Engraçado que depois de escrever isso aqui, peguei o “Cartas” do Caio F. e li uma, escrita para a H.Hilst, que dizia assim:
“ (...) se você soubesse (...) como me distanciei de mim e das coisas em que acreditava: tenho participado de festas louquíssimas, na base da maconha, da nudez, jogo da verdade, bacanais, surubas. Por favor, queria tanto que me compreendesses. Ando muito sozinho, nessas festas se reúnem artistas plásticos, atores, atrizes, escritores – todos jovens, perdidos, desesperados – é uma coisa terrível. Chega a ser comovente a maneira errada como eles buscam a pureza, como eles tentam se convencer que os bacanais são a forma mais absoluta de comunicação: finjo o tempo todo, rio, sou alegre, dispersivo, com aquele brilho superficial e ridículo. E em cada fim de noite me sinto um lixo."

2004-02-16T03:53:00.000-03:00

Conversando com uma amiga, cheguei a seguinte – e belíssima - conclusão: sou um exemplo perfeito da 'sujeita' pós-moderna que vive uma puta crise por buscar o ‘clássico’. E isso tem explicação. Pode ser uma grande loucura, mas faz todo sentido.
Agora, por exemplo, estou com a tv ligada no 'MUDO', ouvindo música, conversando com 3 pessoas, pesquisando sobre um texto que li e escrevendo esse post. Estou ‘concentrada’ em diversas coisas diferentes. E na hora que tenho que parar para ler UM livro, fodeu! Está aí a minha crise. É quase ‘simples’, assim. Um de meus maiores sonhos era conseguir me dar um tempo. Me permitir independer de várias coisas para poder realizar UMA somente. Eu paraliso, travo. Minha cabeça não funciona. E tudo, tudo mesmo que eu gostaria de ter era concentração profunda para dissecar UM assunto específico, dos 30 milhões de meu interesse, obviamente. É medonho isso! Me atrapalha para caramba.
...
Estava há pouco conversando com a Cindy sobre como era nossa vida pré-internet. E, bizarro!, eu não lembro. Não lembro como fazia para descobrir em que ano um álbum foi lançado, por exemplo. Eu devia perguntar para alguém que poderia, talvez, saber um pouco mais que eu sobre o assunto e aceitar uma resposta imprecisa como certa. Era isso? Porque eu não ligaria para a gravadora atrás da informação.
...
Eu busco, seja por mim mesma, pela análise, pelos bate-papos com amigos, ou sei lá por onde, voltar a ter concentração para fazer o que quero, mas o que quero de verdade, que é estudar com afinco, produzir, ler por prazer, ouvir por prazer. Sentir de fato. É isso! Sentir o que sinto de verdade! Parece loucura, mas falo de sentir profundamente e não superficialmente. Não que, com freqüencia, eu sinta que sinto superficialmente. Mas analisando fica nítido. Não falo de sentimento por pessoas, mas pelas minhas atividades, minhas expectativas.
Estou complicando demais. Depois desenvolvo melhor.

2004-01-17T13:02:00.000-03:00

As pessoas foram embora às 07:30!
Fazia tempo que não bebíamos tanto e num clima tão 'da paz'. Consegui expôr todos os meus problemas com cada um e ouvir qual era o meu. Coisa rara, mas que a gente vai aprendendo, tem que aprender.
É bom dessa forma, sem maiores estresses.
Por que, geralmente, as pessoas se fecham para o que vamos falar/estamos falando e só o que pensavam antes conta? E se ouvimos algo diferente do que estava na nossa cabeça, do que gostaríamos de ouvir, enfim, tudo o que não gostaríamos de ouvir, que discordamos, lá vem o stress, a confusão, a voz elevada, a raiva, a mágoa... só coisa MUITO ruim de sentir! Infelizmente, me incluo nisso. Incluo todo mundo.
Ruim, né? Mas uma hora muda, muda, sim.

2004-01-11T15:04:00.000-03:00

Gostaria de ter a mesma veia cômica que a minha querida Maria de Fátima, mas contarei do meu jeito o acontecimento da noite que não deveria ter acontecido.
Fomos eu, Cindy, Rafa, Ana Rachel, Ana Paula e Fernanda ao "Casa da Lua", um pub (!) em Ipanema. Saí de casa às 22h, cheguei por volta de 0h somente e saí do lugar, novamente para casa, às 01:30. E, definitivamente, não valeu o esforço.
Estávamos sentadas na mesa junto à porta, de costas para a rua, quando, primeiramente, fui abordada por um rapaz loiro, bonito, com um bigodinho horroroso e vestido 'à moda antiga'. Ele perguntava o que eu, justo eu, achava sobre traição. A pergunta se estendeu para a mesa. Ele queria saber se achávamos que a fidelidade deveria ser facultativa. A resposta veio em coro: "Ela é!". Imediatamente o sujeito fala, em tom galanteador, "Então...", e nos entrega um folheto escrito "Traição, de Nelson Rodrigues" e se retira.
???
O segundo episódio, que acabou finalizando a noite, adveio dos céus. Ou das árvores próximas e se aboletou em meus lindos e negros cabelos. Uma cigarra, provavelmente criada e libertada por essa gente doida de laboratórios, se engalfinhou em meus cachos e ficou batendo as asas. Eu, obviamente, comecei a berrar, a me descabelar e a estapear a Ana Paula, que nada fez além de gritar junto. Ela e o bar inteiro! Foi lindo ver aquelas sapatonas velhas, as patricinhas, as 'cultzinhas' berrando junto! A Cindy e a Rafa se abraçaram e berraram juntas. Logo estavam na rua, não sei nem como. A Fernanda se retirou e foi ao banheiro. E a Ana Rachel me pedia calma!
Justo em mim aquele bicho tinha que pousar? Puta que pariu.
Tudo acabou com um menino subindo na cadeira, pegando a cigarra metaformoseada em supermegaultrabaratobesourocigarrabatedoradeasas e a jogando na rua.
As conversas se perderam e meia hora depois já tínhamos ido embora.
Mas, enfim. Eu queria mesmo ter saído de casa. Certamente teria ficado frustrada se continuasse na frente do pc ou arranjando forças para começar a faxina nas minhas 6 portas de armário e 13 gavetas.

2004-01-10T18:47:00.000-03:00

Existe coisa mais gorda do que enfiar o dedo num pote de Nutella e lamber até não encontrar nem meio grama de chocolate? Por que as pessoas fazem isso? É um nojo só.
Seria mais 'aconselhável' uma TPM que criasse fissura por esteira, spinning, longas caminhadas...!
Como diria minha querida Ana Rachel: um dia a magra que existe aqui dentro ainda vai aflorar! Completamente! rs
Deixa só eu começar com meu personal!
UH HÁ HÁ.

2004-01-06T19:48:00.000-03:00

Ainda preguiçosa, pós-reveillon...

Se o ano seguir no mesmo ritmo de nossa comemoração, ele promete muita
coisa boa!
Fazia tempo que não brincava tanto! A listinha:
Pôquer de dados, Tapão, Imagem & Ação, Mímica, Perfil, Master, Sinuca,
Ping-Pong, Futebol, Piscina, Sauna, Detetive, Dorothéia - a propósito, "Helena, c ta com a Dorothéia? Eu to com a Dorothéia." rs -, Dança das Cadeiras (TRI-CAMPEÃ!!!), Bailinho de Reveillon, Amigo Oculto, Oscarina, Procurando Nemo, Calígula, Coral das Lésbicas Cantoras de Nova Friburgo, com direito a apresentação à luz de velas nas janelas da casa tendo o Léo como regente...
Muita coisa boa para guardar!
Breves confusões tepeêmicas, só pra não perder o hábito (desculpa, meninas!), mas nada que quebrasse o nosso clima de “Albergue Espanhol UH HÁ HÁ”!
Amor, Rafa, Ana, Lena, Tati, Márcia, Rodrigo, Joana, Léo, Vanessa, Mei,
Priscila, Caru e Gabi, valeu!
Sintam-se todos abraçados, beijados e convidados para a próxima temporada!
Alguém já decidiu onde será a reunião dos nemólatras anônimos?
hein,
HEin,
HEIN?

*alguém me devolve o frio, a cama de casal, a ausência total de tédio, o barulho das pessoas falando todo-dia-o-dia-todo...*

2003-12-23T00:57:00.000-03:00

Caramba... uma puta resistência pra sentar e escrever! Incrível como ano foi corrido e passou rápido. Aí vai uma breve retrospectiva:

O ano começou estranho, perdido em 2002, ainda. Perdi duas amizades teoricamente importantes, me choquei com o descaso alheio, perdi muito da minha inspiração para escrever, aprendi na porrada que se entregar para ‘estranhos’, ainda que no campo da amizade, é bastante ‘perigoso’, digamos assim.
Aprendi também que as pessoas fingem ser o que não são, de verdade, por interesses maiores e que neguinho filho da puta também existe da vida real.

Mas experimentei relacionamentos, afirmei meu atual – que está cada vez maior e melhor -, amei muito, conheci pessoas queridas e interessantes, me envolvi factualmente com a faculdade, garimpei conhecimentos que me serão úteis, sem a menor dúvida, aprendi a lidar com o descaso, a ‘filha da putice’ e a intolerância alheia sem achar que a coisa era extremamente pessoal, me deixei ser analisada, aceitei um pouco mais as portas fechadas, os ‘nãos’, cresci mais um pouco, abri a guarda para velhas amizades, transformei velhos relacionamentos em novas e sólidas amizades, contei muitas estórias para crianças carentes, perdi o medo do trabalho, pus em prática grande parte dos meus conhecimentos acadêmicos, vi filmes que mexeram nos parafusos superiores, vi de pertinho shows maravilhosos, ri muito com as histórias alheias e situações vividas por mim mesma, emagreci, parei de comer tanta besteira, beijei, abracei, dei e recebi muito carinho, exercitei a minha espiritualidade e mais outras várias coisas boas.

Tomara que não tirem meu criado-mudo do ar por falta de acesso. :)
Volto em breve. :)

2003-11-27T21:54:00.000-03:00

As coisas estão se interligando.
Com tempo, a propósito, escreverei sobre o Invasões Bárbaras.

"Dar... Por falar em dar... dar não é fazer amor. Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido, mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca, te chama de nomes que eu não escreveria, não te vira com delicadeza, não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar, sem querer apresentar pra mãe, sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral, te amolece o gingado, te molha o instinto. Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para
as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que cê acha amor?". Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua. Se você for chata, suas amigas perdoam. Se você for brava, as suas amigas perdoam. Até se você for magra, as suas amigas perdoam. Experimente ser amada..."

2003-11-16T21:12:00.000-03:00

BALA DE COCO - a autêntica

Ingredientes:

1 vidro de leite de coco (200 ml)
1 kg de açúcar
Preparo:

Você precisa ter cuidado em cada passo pois esta é uma receita bem delicada.

- Coloque o açúcar e o leite de coco em uma panela e mexa para que o açúcar dissolva um pouco.

- Limpe todas as bordas da panela com um pincel molhado - se ficarem cristais de açúcar na borda da panela a bala pode açucarar.

- Coloque em fogo baixo e não mexa mais. Cuide para que não fique nenhuma corrente de vento por perto para não interferir no ponto. (O ponto é muito importante, vá esperimentando até chegar nele.)

- Quando estiver bem borbulhante, com a ajuda de uma colher, teste o ponto da bala, despejando uma colherada em um copo de água. Junte a bala do copo com os dedos e faça uma bolinha, ainda dentro da água. Para testar o ponto, joque a bolinha dentro de um copo vazio. O barulho deve ser de vidro (como se estivesse jogando um caco de vidro dentro do copo).

- Desligue o fogo e despeje a bala em uma superfície de mármore.

- Quando a bala estiver morna o suficiente para poder pegar na mão, faça uma tripa e começe a puxar.

Hora da força!

- Sugestão: use um suporte de toalhas ou um gancho na parede para ficar mais fácil. É só ir puxando e dobrando a bala várias vezes até que ela fique branca. (Demora um pouco.)

- Faça uma tripa, coloque sobre a mesa e vá cortando antes que ela açucare.

Fica uma delícia, desmancha na boca e é o meu novo vício! rs ...
Agora todo mundo já pode fazer!:)

2003-10-26T19:35:00.000-03:00

GOTAN PROJECT

Ainda estou sozinha (na cara e na coragem - note bem! rs) para o show. Alguém me acompanha?

"O segredo do grupo, cujo núcleo central é formado pelos produtores Philippe Cohen Solal e Christoph H. Müller e pelo guitarrista argentino radicado na França Eduardo Makaroff, é fazer uma combinação elegante e orgânica do tango e da música folclórica do rio da Prata com a música eletrônica, mesclando dub e downtempo com instrumentos acústicos como o bandoneón e o violino.

Principal atração do palco Tim Lab na segunda noite do Tim Festival, que acontece em 31 deste mês no Rio, os franceses do Gotan trarão um show completo com sete músicos e efeitos visuais. No repertório, os sucessos de "La Revancha del Tango" e, se conseguirem um pouco mais de tempo, duas faixas novas do próximo álbum, ainda em gestação, como relatou Solal, 42, à Folha, por telefone, de Paris. Leia a seguir os principais trechos da entrevista.

Folha - Ao vivo, a música produzida pelo Gotan é muito diferente da gravada. Quais são as principais diferenças e qual será a formação da banda para esse show?

Solal - Nós vamos levar o show inteiro. Somos sete músicos no palco, uma parte toca instrumentos acústicos, como bandoneón, violino, piano e guitarra, e a outra parte usa ferramentas eletrônicas como laptop, efeitos e "turntables" (toca-discos). Também levaremos uma cantora. Na realidade, no palco, acontece um verdadeiro pingue-pongue entre o acústico e o eletrônico. Musicalmente é um concerto de verdade, mas é também um show, pois teremos uma instalação de vídeo com duas telas diferentes.

Folha - Como será a parte visual?

Solal - Eu acho que a parte visual é muito importante no nosso show, e ela foi feita por uma artista francesa, Prisca Lobjoy, responsável por todas as capas dos nossos discos. Ela usa a imagem de uma forma muito poética e consegue captar a essência do tango e da história da Argentina para fazer algo bastante contemporâneo e diferente, evitando todos os clichês do tango e do tecno."

Não estou tão insatisfeita por ir sozinha, mas ter alguém para compartilhar/comentar seria ótimo também! :)
(Ah! O show deles custa R$50,00 ou R$25,00 com carteira de estudante.)

2003-10-20T09:41:00.000-03:00

Minha última aquisição literária. :)

Fiquei feliz porque queria há muito tempo e consegui comprar, na Primavera dos Livros, por menos da metade do preço das livrarias. A propósito tinha muita coisa boa por lá, mas meu olhar desatento e 'estressado' (rs) deixou passar o que mais queria, o "Cartas" do Caio. Olha que merda!
TPM dos infernos! Todo mês, todo mês, todo mês!!! Existe algum remédio caseiro pra diminuir a histeria? Não quero essas químicas doidas que pioram tudo, não. rs

2003-10-06T00:51:00.000-03:00

Será que ganha o prêmio de melhor do "Festival BR"? Prêmio criado por mim, obviamente.
Além de todas as coisas 'de sempre' dos bons filmes, achei muito, muito sexy. Essa 'coisa de perversão' ...rs
A Propósito, a Charlotte Rampling já até recebeu o prêmio nesta categoria. Que mulher sexy, p*!
Vi poucos filmes, mas adorei as cento e cinqüenta interpretações para este.
Se alguém puder contribuir ... ;)
Outro filme de que gostei bastante foi o documentário sobre a língua portuguesa ... o "Língua - Vidas em Português". Muito bom. Mas eu queria ter em casa pra ver com atenção, lápis e papel.
É isso. Volto.

Ps -

Não é?

2003-09-15T16:39:00.000-03:00
Sinto estranho, sim.
Fácil fingir que esteve tudo bem, que não desejava sentir diferente e melhor.
Olha só:

"Uma imagem de prazer

Conheço em mim uma imagem muito boa, e cada vez que eu quero eu a tenho, e cada vez que ela vem ela aparece toda. É a visão de uma floresta, e na floresta vejo a clareira verde, meio escura, rodeada de alturas, e no meio desse bom escuro estão muitas borboletas, um leão amarelo sentado, e eu sentada no chão tricotando. As horas passam como muitos anos, e os anos se passam realmente, as borboletas cheias de grandes asas e o leão amarelo com manchas - mas as manchas são apenas para que se veja que ele é amarelo, pelas manchas se vê como ele seria se não fosse amarelo. O bom dessa imagem é a penumbra, que não exige mais do que a capacidade de meus olhos e não ultrapassa minha visão. E ali estou eu, com borboleta, com leão. Minha clareira tem uns minérios, que são as cores. Só existe uma ameaça: é saber com apreensão que fora dali estou perdida, porque nem sequer será floresta ( a floresta eu conheço de antemão, por amor), será um campo vazio (e este eu conheço de antemão através do medo) - tão vazio que tanto me fará ir para um lado como para outro, um descampado tão sem tampa e sem cor de chão que nele eu nem sequer encontraria um bicho para mim. Ponho apreensão de lado, suspiro para me refazer e fico toda gostando de minha intimidade com o leão e as borboletas; nenhum de nós pensa, a gente só gosta. Também eu não sou em preto e branco; sem que eu me veja, sei que para eles eu sou colorida, embora sem ultrapassar a capacidade de visão deles (nós não somos inquietantes). Sou com manchas azuis e verdes só para estas mostrarem que não sou azul nem verde - olha só o que eu não sou. A penumbra é de um verde escuro e úmido, eu sei que já disse isso mas repito por gosto de felicidade; quero a mesma coisa de novo e de novo. De modo que, como eu ia sentindo e dizendo, lá estamos. E estamos muito bem. Para falar a verdade, nunca estive tão bem. Por quê? Não quero saber por quê. Cada um de nós está no seu lugar, eu me submeto bem ao meu lugar. Vou até repetir um pouco mais porque está ficando cada vez melhor: o leão amarelo e as borboletas caladas, eu sentada no chão tricotando, e nós assim cheios de gosto pela clareira verde. Nós somos contentes."

Para não esquecer. Clarice Lispector. Editora Rocco. Rio de Janeiro. 1999. p. 36 - 37.

2003-09-12T11:36:00.000-03:00
Tem um bendito passarinho que se esgüela o dia todo por aqui. Sabe o que ele diz?
"Cadê minha mãe, cade minha mãe?"
Será que alguém pode ajudar?
Freud, dessa vez, explica? Que medo. rs

2003-09-05T20:51:00.000-03:00
Deu vontade de postar porque adoro:

Harry Callahan
Eleanor
Chicago
1948

2003-09-05T20:43:00.000-03:00
Como eu amo esse tempo...! Céu azul, azul, sol fraquinho, calor de levinho depois de duas semanas com chuva. Agora, à noite, está friozinho. Quer coisa melhor?
Fomos - Cindy, eu e 90% dos amigos -, ontem, ao show do Coldplay que foi belíssimo, um primor: vozes, instrumentos, iluminação, público etc.
Agora quero descansar, preciso. Não durmo bem há décadas; a insônia, depois de meses sem 'atacar', voltou. De levinho, mas voltou.
Ah, isso hoje vai ser 'meu-querido-diário', sim. :)
A faculdade está muito boa, estou bem comigo mesma em diversos aspectos, mas ando, pra variar, melancólica por demais. Saudades de pessoas queridas que estão longe, que não vejo ou falo há muito tempo. Tem horas que sonho em tê-las por perto sempre, sempre. Ainda mais quando a rotina vem com força!
Devo sair rapidinho, tomar um vinho com amigos, jogar conversa fora e voltar para a minha caminha quentinha, gostosa, cheirosa.
Hum ...

"Using your mind
Imagine our skin
Joined at the hip
Joined from within
By using your eyes
You're freezing my frame
Watching our clothes burst into flames

(Undress me now, you know how)
Using your eyes now
(Undress me now, you know how)

Using your mind
Using your mind

So give me a light
Or give me a drink
Just give me a reason
To feel what I think

(Undress me now, you know how)
Using your eyes now
(Undress me now, you know how)
Using your mind

(Undress me now, you know how)
Using your eyes now
(Undress me now, you know how)
Using your mind
Losing my mind (...)"

(Undress me now - Morcheeba)

2003-08-24T13:29:00.000-03:00
Queria que todos sentissem uma vez na vida o que sinto freqüentemente quando tenho aquelas crise horrorosas que chamo de 'ansiedade', mas que são, na realidade, uma hiperatividade do pensamento. Já levantar da cama pensando no que tem de fazer e se perguntando sobre o depois e a questão das horas e o fato de não conseguir se concentrar em nada - o que quebra qualquer possibilidade de distração ...aff!
É muito ruim ... parece um 'pré-surto' (?). Parece também que não vai passar; é quase claustrofóbico. Eu em mim, sabe? Mas quando menos espero tudo vai embora e eu volto ao normal.

Do Guardador de Rebanhos...

Leve, leve, muito leve,
Um vento muito leve passa,
E vai-se, sempre muito leve.
E eu não sei o que penso
Nem procuro sabê-lo.

2003-08-12T16:14:00.000-03:00

Girl Before a Mirror

Sinto-me infinitamente mais leve por poder dividir angústias com minha querida, por ter sua compreensão e apoio nas minhas mudanças pelas novas (?!) visões de mundo, especialmente do mundo gay, quase sempre infantilizado, sexualizado por demais, falsamente alegre etc. Tenho visto a coisa dessa forma.
Essa coisa de não ter *Lei* me incomoda, é fato. E essa falta de Lei acaba se extendendo para todos os campos e virando a bagunça que chamam de 'alegria'. Alegria não é fazer tudo o que se quer, onde se quer, na hora que se tem vontade etc., po!
Não gosto disso, definitivamente.
Mudando de assunto ... ri muito divagando com a Cindy sobre as 'linhas' que as pessoas andam fazendo por aí:
linha intelectual - mal acorda, acende um cigarro e já vai comentando sobre o novo filme, espetacular, que está na pré-estréia do Estação.
linha enlouquecida - acorda com o susto do último pesadelo, com todos os medos aflorados, perturbadíssima, precisando falar, não querendo ficar sozinha etc.
linha propaganda-do-leite-molico - acorda numa preguiça deliciosa, toma um banho delicioso, um café delicioso, sai pelas ruas reparando em como o sol está delicioso, as pessoas deliciosamente bem dispostas, desejando que todos os companheiros de mundo tenham um ótimo dia.
linha histérica - acorda não aguentando mais essa merda de ter que acordar cedo pra ir trabalhar, essas merdas de relacionamentos que são sempre iguais, essa merda de ter que ser cordial com estranhos, enfim, essa merda de vida.
linha balzaca-com-TPM - acorda avisando para que NINGUÉM chegue perto, pois a coisa não esta boa e respondendo às obrigações com um lindíssimo sorriso amarelo e meias-palavras.
linha sou-normal - acorda, dá bom dia para todos, faz tudo o que tem de ser feito na maior praticidade, pega seus pertences e vai-se embora. Nem bom nem mau-humor.

Enfim ... são inúmeras classificações. O mais legal é a gente conseguir reuni-las, todas, em uma única semana e ter a cara-de-pau de dizer que os outros é que são loucos.

2003-08-05T22:53:00.000-03:00
Para não dizer que não falei de flores ...

“O berço balança pairando sobre um abismo, e o senso comum nos diz que nossa existência não passa de uma breve fenda de luz entre duas eternidades de trevas. Embora as duas sejam gêmeas idênticas, o homem, em geral, encara com mais calma o abismo pré-natal do que aquele a que se destina (a cerca de quatro mil e quinhentas pulsações cardíacas por hora). Conheço, porém, um jovem cronófobo que sentiu algo parecido com o pânico ao ver pela primeira vez filmes domésticos que haviam sido feitos algumas semanas antes de seu nascimento. Viu um mundo que praticamente não apresentava qualquer diferença – a mesma casa, as mesmas pessoas -, mas então percebeu que era um mundo onde ele não existia, e que ninguém deplorava a sua ausência. Viu de relance sua mãe acenando de uma janela do segundo andar, e aquele gesto estranho o perturbou, como se fosse um adeus misterioso. Mas o que o deixou particularmente assustado foi a visão de um carrinho de bebê novo em folha na varanda, com o ar presunçoso e inoportuno de um ataúde; e também estava vazio, como se, naquele curso invertido dos acontecimentos, seus próprios ossos se tivessem desintegrado.”
Speak, Memory - Nabokov

*Essa história de cronofobia, não-existência etc. descrita neste trechinho do 'A pessoa em questão' (é, a tradução do título, pra variar, é esquisitinha) me é bastante familiar e perturbadora.*

2003-07-31T23:51:00.000-03:00
Ah, gente, por Deus, tem como não gostar? Vi, ouvi, chorei, sei todinho de cor e a-do-ro!

Dirty Dancing

2003-07-28T02:12:00.000-03:00
Já sem tempo: Clarice.

"(...) Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e
nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso
nunca falamos o que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe. Não temos adorado por termos a sensata mesquinhez de nos lembrarmos a tempo dos falsos deuses. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer "pelo menos não fui tolo" e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia."

Clarice Lispector - Uma Aprendizagem ou o Livro dos Prazeres - pg.49 Rocco - RJ - 1998

2003-07-27T22:44:00.000-03:00
Dá vontade de chorar.
Pode ser a TPM que veio trazer sentimentalismos adormecidos.
Pode ser a minha - péssima - relação com o luto e a melancolia.
Pode ser o querer bem, muito bem às pessoas próximas.
Pode ser a minha expectativa em relação às crianças (todas elas, inclusive as bem grandinhas, com mais de 20 anos).
Pode ser o medo de perder.
Pode ser a saudade.
Ah, pode ser toda a listinha de coisas minhas, muito minhas que não abro para ninguém.

Vanilla Sky - Monet

2003-07-25T13:07:00.000-03:00
Por que as pessoas acordam tarde? Isso me incomoda tanto, mas tanto. Estranho, né?
Direito de cada um, mas me dá uma irritação ver o dia passando, todos trabalhando, estudando etc. e uma pessoa atendendo o telefone mal-humorada às 3 da tarde.
Tem gente que precisa de 12 horas de sono, mas isso é metade de um dia, cara! Não dá, não. Acho pesado, esquisito, depressivo, preguiçoso por demais... rs
Eu sou muito cri-cri, sem dúvidas. Mas, ah!, incomoda e pronto.

2003-07-24T14:34:00.000-03:00
É muita impessoalidade pro meu gosto! Sabe quando dá vontade de gritar, sacudir, empurrar, xingar e abraçar bem forte, trazer para perto de si? É uma coisa bem esquizo, confesso. Mas, vez ou outra, me sinto assim. Meus pensamentos vão longe, fico distante, duvidosa do que tenho e do que, na realidade, gostaria de ter, do quão insatisfeitos somos, estamos - a questão é temporal?!- com a nossa condição sempre estática, passiva à esquemas pré-determinados por terceiros.
Tenho essa coisa de hiperatividade do pensamento, o que prova, facilmente, que mantenho problemas (?) mascarados. Sinto, freqüentemente, vontade de arriscar meu reino por UMA solução. Mas não dá para garantir que tudo sairá como o planejado, porque dependemos de reações às nossas atitudes, não é assim? E o problema acaba não sendo a inconstância que to-do-mun-do conhece , mas a falta de segurança. Segurança mínima nas reações às ações nossas. É foda.
Me irrita, me agride esse discurso todo nessa forma, única e exclusivamente de discurso.

Desire for hapiness

"If you want me why can't you just show me
We're always on this roller coaster
If you want me why can't you get closer"

2003-07-16T12:01:00.000-03:00
É impressionante (e fascinante!) ver aqueles cotoquinhos das escolas públicas vidrados nas histórias narradas pelos contadores; ver como se apaixonam pelos livros, como entram nas histórias e interagem, entregam-se ao mundo fantástico. É lindo ouvir as gargalhadas ao longo e ver os olhinhos brilhando com o desfecho de cada conto.
E tem muitos pais por aí que privam as crianças de fantasiar, vocês acreditam? Dizem que ‘contar histórias’ é tira-las da realidade, é mentir, é não fazê-la ver o mundo como é. Eu ouvi esse absurdo, além de ler algumas pesquisas sobre o assunto, de uma menina da minha sala que disse sofrer ardentemente na busca do príncipe encantado porque ‘mamãe contou histórias sobre e eu acreditava nela.”. Tenha paciência e educação para não voar no pescoço dessa graduanda de LETRAS ... porque, puta que pariu!, nem ao fim do curso a menina se convenceu de que todo esse processo faz parte da formação da criança. Fora as professoras que não tem a menor paciência e ainda brigam quando a criança que tocar no livro!
Dar esse presente aos pequenos é suscitar o imaginário, é poder aclarar dúvidas freqüentes e fazê-los encontrar idéias para solucionar questões (assim como as personagens de um texto), é estimulá-los para outras artes, é ajudá-los a descobrir novas emoções, como tristeza, raiva, excitação etc., é compartilhar conhecimentos gerais (porque através da literatura- vou puxar a sardinha pra minha área sim! – conhecemos um pouquinho de cada disciplina sem aquelas ‘regras-de-sala-de-aula’), a possibilidade da descoberta de outros mundos, tempos, modos de pensar/agir, é criar dúvidas, questões, possibilidade de mudança estimulando o potencial crítico de cada um.
Tem como isso tudo não ser bacana? Tem gente que acha que sim... e isso é assustador.
Estou me descobrindo dentro disso tudo e gostando cada vez mais dessa história de ser contadora de história. J

*Grande parte dessas idéias sairam de um artigo belíssimo de uma contadora e de textos teóricos lidos na faculdade.*

2003-07-11T19:25:00.000-03:00
Astrologia sim, e daí?

Sol em peixes
"O seu signo é regido por Netuno, o senhor da inspiração e da sensibilidade. (...) Quando essa sensibilidade é bem canalizada, gera pessoas encantadoras (...) Os problemas aparecem quando você não consegue separar os sentimentos dos outros dos seus próprios sentimentos."

Lua em Touro
"Ser extremamente sensível em relação às mudanças que possam ocorrer na vida, tanto em termos emocionais quanto materiais, é exatamente o que acontece com você. Aos primeiros sinais de que alguma coisa vai mudar, sua reação é de obstinação e conservadorismo."

Ascendente em Touro
"Uma de suas características mais marcantes: você só vai tomar uma atitude depois de avaliar muito bem os riscos e os prejuízos que ela pode provocar.
(...) Diz a tradição que as pessoas com Vênus como regente do ascendente são sempre muito charmosas (...) "Eu sempre fiz assim..." é um de seus argumentos imbatíveis na hora de defender determinado tipo de atitude."

A história da barata pacata metamorfoseada em Barata Guerreira fica para o próximo post! rs...

2003-07-10T11:53:00.000-03:00
Ainda...

"É preciso que o querer-possuir acabe - mas é também preciso que o não-querer-possuir não seja visto: não há oblação. (...) E se o N.Q.P fosse um pensamento tático (finalmente um!)? E se eu continuasse a querer (embora secretamente) conquistar o outro fingindo renunciar a ele? Se eu me afastasse para possuí-lo mais seguramente?"
(Barthes)

2003-07-09T15:25:00.000-03:00
Love Vigilantes

"Oh I've just come
From the land of the sun
From a war that must be won
In the name of truth
With our soldiers so brave
your freedom we will save
With our rifles and grenades
And some help from God
I want to see my family
My wife and child waiting for me
I've got to go home
I've been so alone, you see ..."

Melancolia é pouco para definir o que sinto hj! É tristeza, desejo, ... não sei como falar dessas coisas de forma não-problemática para publicação. Ando sonhando muito, muito e tentando resolver meus problemas e anseios em outro plano que não este, em que sou tolhida all-the-time por pessoas que deveriam se preocupar. Ou não; sei lá também. Acho que deveriam porque é assim que sinto e espero.
'Balzaquice' precoce não, por Deus!
Preciso e terei colo hj, o que é, de certa forma, muito bom.
Gostaria de postar nomes e sobrenomes, mas não, não.
E precisa?!

2003-07-07T00:44:00.000-03:00
Canção de amigo, canção de amor ou canção de escárnio?
Sei não... mas cai muitíssimo bem.

"When you need a friend, don't look to a stranger,
You know in the end, I'll always be there.
But when you're in doubt, and when you're in danger,
Take a look all around, and I'll be there.
I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say.
I know they don't sound the way I planned them to be.
But if you'll wait around awhile, I'll make you fall for me,
I promise you, I promise you I will.
When your day is through, and so is your temper,
You know what to do, I'm gonna always be there.
Sometimes if I shout, it's not what's intended.
These words just come out, with no gripe to bear.
I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say.
I know they don't sound the way I planned them to be.
But if you'll wait around awhile, I'll make you fall for me,
I promise you, I promise you..."

-> O que me faz gostar tanto dessa música do When in Rome, alguém explica?

2003-07-06T20:44:00.000-03:00
Pessoas queridas de meu Brasil -> gostaria de saber quem poderia doar livros infantis e infanto-juvenis para o meu trabalho. Começo esta semana num projeto super bacana, em que trabalharemos na formação do repertório de leituras de crianças/pré-adolescentes de escolas públicas.
A quem puder me ajudar a ajudar a turminha ... ficarei bastante agradecida e retribuirei como puder. :)
Isso tudo me deu um gás que vocês nem imaginam! Evoluí cerca de 10 anos acadêmica, emocional e profissionalmente! Bom a beça de sentir!

oh! :)

2003-06-26T15:36:00.000-03:00
Não vejo a hora de chegar ao fim essa correria que está minha vida por conta dos trabalhos finais da faculdade. É muita coisa para fazer. E minha cabeça anda a mil também.
Engraçado como vamos perdendo nossos medos ao longo do per/curso. Dos títulos, das correrias, das pessoas, das fantasias, da realidade. Uma beleza pura! Experiência é tão importante quanto conhecimento e isso não me sai da cabeça, por "n" motivos. Um deles é a faculdade, o outro a peça que vi essa semana e que verei na semana que vem ("Casca de Noz" - quem não viu, veja. É com o mesmo grupo que fez "Alice através do espelho") e, o mais importante ... a intimíssima experiência com o assunto.

*Estou falando de gente; gente pouco gente, sabe como? Gente pseudo-grandona, inteligentona, metidona, fodona, com toda a significação pejorativa do sufixo.
O que me era claro ontem está, agora, bastante nebuloso. And that`s it.
Minha paciência esgotou.*

2003-06-26T14:53:00.000-03:00
Que que é isso, minha gente?! Eu quero o de antes, sempre, sempre, sempre.

2003-06-09T11:39:00.000-03:00

LE GOUT DES AUTRES

Fomos na mostra de cinema francês que está rolando no "Estação Icaraí" (!!!) e, apesar de não conseguir, ainda, explicar o porquê, gostei muito do filme acima. Gostei do aB. e dB. do Sr Castella (Jean-Pierre Bacri).
A modificação das percepções, de todas elas, foi o que mais me emocionou. Saí com uma sensação boa da sala de exibição.
Já ouvi tanto essa história toda, mas tanto, que não me vem nada à cabeça além do óbvio.
O legal é estar aberto às modificações, à reconhecê-las.
And that´s all folks!
*Tudo isso me parece porbrezinho, mas será? Aplica-se tanto à mim e à pessoas queridas, próximas ou distantes, ou às que estão no meio-termo e que, certamente, não foram ali postas por minha pessoa.*

2003-05-22T12:20:00.000-03:00
É um problema geral, né? Ando me questionando bastante sobre a Letras. Sobre a parte funcional da coisa, mas há de ser passageiro! Como disse minha queridinha, às vezes dá a impressão de que a Letras é um hobby. Mas isso passa, sim. A crise braba já passou.
Estou me dando conta de que há muita gente por aí com síndrome de Peter Pan - "Little Boy Who Won´t Grow Up" (oh!). Também é geral, pelo visto. Um bando de gente medrosa. To caindo fora dessa, tá pensando o quê?
Às mocinhas de '30-quase-30', meus delírios sobre as 'balzacas regredidas' tem uma explicação astral: as mulheres, quando chegam aos 28 anos, recomeçam o ciclo vital. E isso vai até os 32, se não muito me engano. Viu?:)

2003-05-15T21:11:00.000-03:00
Hum.
Tem gente folgada e esquisita demais nesse mundo. Algumas param, sem maiores explicações, de falar conosco. Outras que te eram queridas, apenas sorriem aquele sorrisinho ‘dã-eu-sou-simpática”. Outras desprezam na cara-dura! Outras falam por aí que estão chateadas e agem normalmente - às vezes me enquandro nesta, que tristeza!, mas só às vezes! – esperando uma atitude alheia e que certamente não virá, pois ninguém é obrigado a saber o que se passa com o outro, não é assim? Outras falam mal meRmo, quando antes te adoravam; você era uma fofura! Outras abandonam sem dó nem piedade. Outras passam a ter piedade. Isso tudo sem explicações. Explicações dadas, obviamente. Então, que não venham com ‘meias-palavras’ gratuitas ou tititis. “Historinhas”, “Grupinhos”, “Mágoas” etc.
Se eu errar, é claro que vez ou outra caio na asneira de dizer coisas que não devia, para quem não devia, fora de hora etc., falem, mas falem comigo.
Eu mesma me pego julgando as pessoas, fico brava, mas – pela 3a vez: - pedirei desculpas sinceras quando convier.
Porque quando digo que gosto é porque gosto, e até falar, diretamente, para a outra pessoa o contrário, será aquilo.

"E O MUNDO NÃO SE ACABOU

Anunciaram e garantiram
que o mundo ia se acabar
Por causa disso a minha gente
lá de casa começou a rezar
E até disseram que o sol ia nascer
antes da madrugada
Por causa disso nessa noite lá
no morro não se fez batucada

Acreditei nessa conversa mole
Pensei que o mundo ia se acabar
E fui tratando de me despedir
E sem demora fui tratando de aproveitar

Beijei a boca de quem não devia
Peguei na mão de quem não conhecia
Dancei o samba em traje de maiô
E o tal do mundo não se acabou

Chamei um gajo com quem não me dava
E perdoei a sua ingratidão
E festejando o acontecimento
Gastei com ele mais de quinhentão

Agora eu soube que o gajo anda
Dizendo coisa que não se passou
Vai ter barulho vai ter confusão
Porque o mundo não se acabou."

2003-05-02T12:27:00.000-03:00
Acordei leve, leve! Como é bom o pós-ressaca, a percepção 'normal' de mundo, sua velocidade 'real'.
Duas pessoas já vieram falar que estou 'histérica', mas todos temos medo da morte, quem não tem? É facinho falar quando não se tem motivos concretos para pensá-la. Mas, como havia dito anteriormente, não vou me aprofundar no assunto: estou Vivinha da Silva e desejando muito todo o 'lado bom'.
Estou selecionando leituras bobinhas para relaxar. Não quero nadinha que me perturbe na próxima semana! Fofocas glamourosas, preferencialmente! rs
E o 'Cartas' do Caio Fernando, que eu sempre adoro.

"Na minha lápide, vou querer algo do tipo: Caio F., que muito amou"
" (...) Hoje estou pensando que ter amado meio torto durante tanto tempo talvez esteja me conduzindo a algo mais claro? É uma dúvida que te coloco. E sinto coisas tão boas, Luciano, ondas de energia claras que me sobem Kundalini acima – e então penso que está certo assim, na nossa sede infinita (Drummond) acreditar e levar porrada mas voltar a acreditar e cair do cavalo e não deixar de acreditar e se desenganar e se arrebentar mas continuar acreditando que, de alguma forma, há alguma resposta de humano para humano. E que amar o humano do outro é aceitar e amar teu próprio humano, e que esse é o único jeito, o único way-out possível: procurar no humano do outro a saída do nosso próprio humano sem solução. E na minha memória, amar os pés nus do meu amor na minha blusa roxa. Ou o beijo na boca na escadaria. E pouco importar que tudo tenha sido ou continue sendo fantasia ou carência, porque é assim que as coisas são, e é através disso – e só disso, venusiano total – que posso crescer, e então quero crescer, e não me importo nem um pouco de voltar e acreditar e de ficar todo acesso e mais delicado para olhar as coisas, qualquer coisa.
Na minha lápide, quero alguma coisa mais ou menos assim: "Caio F. – que muito amou." And that’s it."

2003-04-30T18:03:00.000-03:00
A aula foi boa; continuamos com a questão da intertextualidade. E ao discutirmos a relação entre imagem e palavras, pensei logo no que faço por aqui. Gosto bastante de relacionar meus pensamentos com imagens diversas. Dá trabalho, mas é prazeroso.
Toda a parafernalha ligada à cirurgia está me fazendo ir pra frente numa velocidade espantosa! Deve ser 'impulso de vida'.
Gostei tanto quando ouvi isso. Pena (?) que passou.
Mas agora o impulso é meu e quero compartilhar. :)
E olha, to fechada às coisas ruins da vida/morte/crenças esquisitas etc. Recebi uma notícia bem ruim: o suicídio de uma amiga do 2o grau com quem não falava há anos, no dia do aniversário de uma outra amiga querida e a minha escolha, evidentemente, foi pela vida. :)

Edgar Degas

"Num universo onde reinam a contradição, a antinomia, a angústia, o impoder entre o sim e o não, o homem não deve tentar concluir, uma vez que isso afirmar-se-ia como uma traição à vida. A consciência da gratuidade é feita da própria recusa de esperar e de uma vida sem consolação. O sentimento de se ser estrangeiro à sua própria vida torna equivalentes todas as experiências. Tal sentimento de divórcio entre o homem e a vida é o sentimento do absurdo. Viver este absurdo é permanecer clarividente para que seja possível aos homens "purgarem-se" de todo um conjunto de emoções, em ordem a uma autenticidade, ou seja, à lucidez e à disponibilidade.
Todavia, esta concepção do absurdo cedo se afirma insustentável. Ninguém consegue viver eternamente em tal estado de separação e, assim, o absurdo conduz à revolta na procura da unidade, da felicidade, do sentido. A revolta afirma-se como um convite a que nos façamos cúmplices da felicidade comum, na condição de que esta seja uma cumplicidade transparente e não ensombrada pela mentira e pelo engano.

(Sobre o sentimento do absurdo camusiano)

2003-04-27T18:47:00.000-03:00

Estou precisando de uma injeçãozinha de vida pra compensar as atuais 'pendengas'.
Consultórios, exames, centro cirúrgico e CIA não me agradam nem um pouquinho. Droga, dá um medão!
Estou feliz e triste. Aliás, preocupada.
Tá? Hãm. :)

2003-04-14T00:27:00.000-03:00
Quer saber?! Eu, definitivamente, não consigo (!!!) detestar pessoas. Posso ter minhas pendengas, olhar com desdém, mas não desgosto das pessoas com quem já me relacionei de um modo qualquer.
Existe muita gente besta a solta e, p*!, haja paciência para que meu pavio - que já não é dos mais longos - dure um pouco mais.
Quem nunca pisou na bola? Ah, dá um tempo! Cobrar é muito fácil ... quero ver dar-se, doar-se. E minha consciência está tranqüila em relação a isso. Estar disponível é diferente de ser disponível 24h/dia. Julgava amigos (ou bons amantes) os que viviam por mim, estavam por perto em todas as horas mais 'graves' (quem, além de nós, sabe a real medida da gravidade? Ninguém é obrigado a saber, oras!) mas a gente cresce, né mesmo? Já disse uma vez: peço desculpas quando conveniente e percebo um espaço para o fazer.

Fruit Dish on Beach - Dali

"Tínhamos discussões intermináveis. Eu lhe mostrava meus textos e ele dizia: tu não tens fôlego, meu chapa, tudo acaba muito depressa, tu não desenvolve o personagem, o personagem fica por aí vagando, não tem espessura, não é real. Mas é só isso mesmo que eu quero dizer, não quero contornos, não quero esspessura, quero o cara leve, conciso, apressado de si mesmo, livre de dados pessoais, o cara flutua, sim, mas é vivo, mais vivo do que se ficasse preso por palavras, por atos, ele flutua livre, entende? Não. E ajeitava os óculos, não e não. Achei conveniente não lhe mostrar mais os textos. Ele me encontrava e insistia: hof hof hof, fôlego, meu chapa, fôlego, espanta as nuvenzinhas flutuantes, dá corpo às tuas carcaças, afunda os pés no chão. Eu implorava: pára com isso, pára, um dia quem sabe tu entendes. Não entendeu. Na frente de amigos, de minha mulher, de meus filhos ele começava: hof hof hof fôlego, meu chapa. Um dia fomos à praia. Entre uma caipirinha e outra propus-lhe nadar até a ilha. Disse um sim chocho mas topou. No meio da travessia, enquanto ele se afogava, eu aperfeiçoava a minha butterfly , e meu ritmo era rápido, harmonioso, cheio de vigor. Gritei-lhe antes de vê-lo desaparecer: fôlego é isso, negão. Estou em paz. E dedico-lhe este meu breve texto, leve, conciso, apressado de si mesmo, livre de dados pessoais, muito mais vivo do que ele morto."
(H. Hilst - ... do "Cartas de um Sedutor")

2003-04-07T18:09:00.000-03:00
É tão gostoso descobrir pessoas parecidas conosco, ter vontade de perguntar o nome, dizer sorrindo como se chama. Identificação, sabe? Gente que tem o gosto parecido com o nosso (?)
A sensação veio da aula de Teoria Literária de hoje que ainda foi, de certa forma, sobre a 'estética da recepção' - na prática. Analisamos alguns poemas da Adélia Prado e o que me 'pegou' foram os dois últimos versos do "Com Licença Poética" (que está no arquivo deste blog):
"Mulher é desdobrável./ Eu sou."
Eu também sou, sabia? Sou o que sou e o que é. Por ter me fortalecido e estar detonando (mesmo!) meus pânicos 'psico-culturais' etc. Por falar nisso, terminei o "Cartas de um Sedutor" da H.Hilst. É delicioso!
Andaram reclamando que tenho sido 'pesada' nas minhas escolhas para o criado. E hoje me sinto leve e feliz. Tá?

Impressionista

"Uma ocasião,
meu pai pintou a casa toda
de alaranjado brilhante.
Por muito tempo moramos numa casa,
como ele mesmo dizia,
constantemente amanhecendo."
(Adélia Prado)

2003-04-01T11:38:00.000-03:00
A tempestade faz voltar todas as expectativas não cumpridas, o desejo de que se cumpram, faz pensar na canalhice alheia, na canalhice minha - é verdade, sim, apesar de eu jamais falar às claras sobre o assunto: não, não falo e é direito meu! – nas possibilidades para que ‘n’ desejos não tenham sido concretizados... e aí, começa tudo de novo:
"É assim que ficaremos até que consiga tirar de nós aquela delicadeza, ainda que direcionada a outras questões, para ouvir de você o que há, o que houve; vc me entende, eu sei. E por hora sinto raiva, muita raiva porque queria que tudo estivesse bem, que tivéssemos conseguido manter a mesma filosofia do início. Isso é uma merda, a tal da lucidez perigosa... o que fazer com ela?! De que é inútil não duvido - mas me faz sentir assim. Toma, fica com ela pra vc e me ouve, me fala! Assim passa mais rápido.
O mais triste é a certeza de que não falarei nem te ouvirei com a devida importância que dissemos ter."

(Person at the window - Dali)

"Você não podia soltá-los em algum lugar (...) ? ”Olhou-me aparvalhado: "Mas onde? Pra quem?" "E como você os matou?" "A pauladas", respondeu tranqüilo, como se tivesse dado uma morte feliz a todos eles. E por aí a gente pode ir, ao infinito. Aqueles alemães não ouviam Bach, Wagner, Beethoven, não liam Goethe, Rilke, Hölderlin (???) à noite, e de dia não trabalhavam em Auschwitz? A gente nunca sabe nada sobre o outro. E aquele lá de cima, o Incognoscível, em que centésima carreira de pó cintilante sua bela narina se encontrava quando teve a idéia de criar criaturas e juntá-las?” (H.Hilst)

2003-03-23T22:59:00.000-03:00
Alguém gosta de ser taxada de "heartbreaker"? Mas gosta, assim, do fundo do coração? Eu duvido! Deve rolar um certo 'desconforto' (?) na hora de colocar a cabecinha no travesseiro antes de dormir. Essa gente 'poser' ... haja saco!
Quando voltar para o Rio, volto para o blog.

2003-03-13T13:09:00.000-03:00
Estou quase pedindo a falência do meu criado-mudo!
No posts, no comments .... está uma tristeza.
E eu aqui na faculdade correndo atrás das minhas neuroses 'acadêmico-cuturais' (?)
A minha querida me deixa hoje, retorna à Itália. Ontem nos despedimos e, m*!, como isso dói! Encontros, separações, desilusões, esperanças e a gente continua tentando. E conseguindo, afinal, já tenho 21, sabia?:)
E sobrevivo mesmo às brincadeiras e tombos.
Passei uma semana com duas crianças no colo, agachada na beira da piscina nesse lance de 'põe bóia, tira bóia e mergulha com um, nada com o outro'. Pude passar horas a fio trancada com minhas duas primas de 15 anos no quarto contando e ouvindo histórias e rindo muito com os comentários e pedidos de 'mais histórias da sua vida, Ju! 'Caraca', muito maneiro, cara!'.
E fiquei pensando que, realmente, tenho pouco do que reclamar. Meus problemas são tratáveis, lógico que são. Nesse tempo todo que reclamei me diverti muito e foi isso que importou nas historinhas.
Depois eu volto. :)

2003-02-27T03:02:00.000-03:00
É tanta coisa acontecendo que me perco, não consigo sentar para escrever, as idéias vão embora. Aniversário dia 01/03, a minha querida da Itália está por aqui, meus amigos viajando, amigas muito queridas casando e, eu, enroladíssima com meus planos de aniversário, viajem etc.
Parece que as coisas, finalmente, se acalmaram. Inclusive a minha tpm. É, ainda não rolou, mas, segundo a médica, meu inferno termina na próxima semana. Rs
Eu estava relendo um texto (que é considerado um 'pré-ensaio' sobre o luto - do 'Luto e Melancolia' do Freud) de 1915 que fala sobre transitoriedade e penso que preciso rever meus conceitos. Vez ou outra me perco nas minhas idéias sobre 'beleza', fruição desta, finitude etc. Quando as coisas caminham direitinho, evito pensar sobre e até consigo, mas quando desandam, f* tudo. Analisar a viabilidade, pesar os prós e contras para ver se vale a pena, de fato, me envolver com determinado tipo de 'beleza' ... isso dá trabalho. Mas tenho conseguido passar por essas questões sem vê-las como tal. E, acreditem!, é bom.
Volto depois do carnaval.
E com 21, me dando ao luxo de escrever a idade sim, e daí?:)

EXAUSTO

"Eu quero uma licença de dormir,
perdão pra descansar horas a fio,
sem ao menos sonhar
a leve palha de um pequeno sonho.
Quero o que antes da vida
foi o sono profundo das espécies,
a graça de um estado.
Semente.
Muito mais que raízes."

(Adélia Prado)

2003-02-16T01:51:00.000-03:00
Também não sonho o sonho de permanência, de um tempo solidificado etc. Mesmo se quisesse; não acredito.
Sabe aquela dorzinha chata que tira as forças, o tesão de sair, dá vontade de chorar, mas que não chega a doer de fato, não produz lágrimas, tampouco irrita, dá gastrite ou destrói a curto prazo, só deixa triste, muito triste? Então, não consigo sequer me irritar, porque é mágoa pura e simplesmente. Mágoa de toque, de Brandy, Morrissey, Echo and the Bunnyman, Pixies, de cura, de cama, de colo, de credibilidade, de cheiro, de carinho, de cuidado, de conhecimento, de rotina, de delicadeza, de encantamento, de morfologia, de querer bem. E há quem fique feliz, sempre há. Há quem não se importe, mas como não se importar, merda?! Não interessa o conhecimento, se é, ou não, profundo! Os tais deuses lispectorianos, sempre eles, independente de como ou em que setor se apresentam à minha pessoa, com aquela ilusão de que se é o que se desejaria ser. Trata-se disso! Embarquei e desembarco solita, meus queridos. Espero passar - tenho escolha? No mais, peço desculpas quando conveniente.

‘ “As estrelas brilhavam” (...) A anamnésia me faz transbordar e me magoa.’

2003-02-08T19:59:00.000-03:00
Fazia um tempo que não parava para escrever as coisas que, realmente, tenho sentido. Nada postável, 'é coisa íntima por demais".
Recuperei meu livro de cabeceira, releio trechos e leio coisa nova e boa. O Fragmentos... do Barthes e o Inscrito no Corpo da Jeanette Winterson.
Para ler e repensar. Ando, ainda que contra a vontade real, chateada e com aquela pretensão intuitiva.

"É visceral, sangra e não flutua. É peso mesmo! (...) Porque me magoa, sabe? E não me interesso em perder-te de vista, mas não me deixas escolha! E não tenho obrigações, nem vc. Nunca tivemos, nunca impusemos uma a outra fazermo-nos felizes, mas o fizemos. E isso deve importar; importa sim. O problema é que quero falar e não vejo abertura. E só quero falar a você porque ninguém precisa saber das minhas fraquezas porque são minhas! E se me sinto assim por sua causa é vc quem deve ouvir!"

2003-02-01T18:34:00.000-03:00
Alguém lembra?

Sobre o Cortázar, A Casa Tomada (do livro Bestiário) e alguns parênteses sobre o fato de eu gostar dos textos dele mesmo não tendo o menor saco para literatura fantástica e afins.
"A Casa Tomada é um exemplo célebre do realismo fantástico do escritor argentino. Mais do que isto. Alude também a desconstrução do fantástico original, construído por escritores como Edgar Allan Poe e E.T. Hoffmann. O fantástico do Cortázar não usa de recursos sobrenaturais para permear a narrativa. Usa sim, as próprias reações humanas para causar o choque necessário para este tipo de narrativa. A completa falta de reação das personagens, a fuga incessante, o desejo louco de acomodação a qualquer custo cumprem as vias dos sobrenatural. Melhor. Usa também a metáfora do útero, do desejo materno, simbolizado tanto na casa como na irmã para evitar a recusa da mudança de vida."
Esse conto é delicioso mas, infelizmente, não achei disponível para compartilhar. De qualquer forma aconselho a leitura. Vale a pena. Ele fala sobre invasão, acomodação, falta de interesse em resolver o que nos incomoda de fato entre otras cositas más. E as possibilidades que temos ao lê-lo e a universalidade e a perda de um mundo e o Winnicott e a fuga e, ai!, é isso. :)

Depois eu volto.

2003-01-30T01:14:00.000-03:00
A IMAGEM DO SOM ...

Pensei agora que esse poderia ser o nome do blog já que quase sempre relaciono imagens, pensamentos, músicas etc. Mas adoro meu criado.
Quantas críticas...
Tentei ver "a imagem do som do rock-pop", mas voltarei ao Paço com menos pressa.
Andei escevendo, mas não tenho meus rabiscos por aqui.
Por hora é só. Volto com calma.

" Este seu olhar
Quando encontra o meu
Fala de umas coisas
Que eu não posso acreditar

Doce é sonhar
É pensar que você
Gosta de mim
Como eu gosto de você!

(...)

Ah, se eu pudesse entender
O que dizem os teus olhos..."

2003-01-20T02:59:00.000-03:00
"Partiste à procura do sol e eu fingi
alegrias, o sol não chegou, as sombras podem
progredir na areia molhada até ao muro
mais longe. O desânimo de falsos domingos
faz lembrar o intenso desejo (...)"

Dá assim, uma vontade de resolver a vida toda em um diazinho só. Sabe como?
Tenho a clareza; sei que não conseguirei ir adiante se não parar para pensar, levar umas porradas desagradabilíssimas e reconhecer o que me faz acordar leve. Temos lá nossos motivos.
O I Ching já tinha dito e pouco me importa se alguém dá bola para essas coisas; quando quero, dou.
"Se você está só, vá (...) se você já foi, continue."
E tenho dito! :)

2003-01-19T15:52:00.000-03:00
Nostalgia!

Fiquei surpresa ao saber que "Augusto dos Anjos" é o poeta mais lido em língua lusa. Lembrei de alguns momentos no 2o grau em que os 'aluninhos-burrinhos-chatinhos-queridinhos-dos-professores-de-matemática-física-e-química'me torravam a paciência por eu gostar de literatura. Falavam que eu era filha do professor de literatura - uma figura ruiva, debochadíssima, ciente de todo o seu conhecimento literário!
E eu odiava aquilo! Aos poucos fui me acostumando e resolvi, como trabalho final, fazer uma breve apresentação do "Poema Negro"*. As caras na hora da apresentação eram as piores possíveis.
"Ah, Ju, tenha paciência. Ninguém vai me convencer de que você realmente gosta e endende o que esse cara diz. Você é a única!". Nunca vou esquecer a pérola de D. Carolina, uma retardada que estudava comigo no 2o ano do 2o grau.
Ganhei o "Eu e Outras Poesias" da Rafa, no aniversário de 17 anos. Embrulhado num jornal, por falta de tempo, pelo que lembro. E o tenho como um dos melhores presentes recebidos até hoje! Duas pirralhas que compartilhavam a mesma 'esquizofrenia' ... e tudo porque gostávamos de literatura!
"Juli, sabe ... eu te amo muitão! :o) Leia e torne-se uma minina culta. Beiju, Rafa.".
Agora estamos aqui: eu, a Rafa e outras várias 'esquizofrênicas', que conheci nesse tempo, no meio da faculdade de Letras e o Augusto como o poeta mais lido em língua lusa.
E será que a D. Carolina, que estava tentando fazer o vestibular até o ano passado, ou seja, 3 anos depois de sua 'pérola-maior', já se convenceu de que eu não sou a única e que o 'cara' é bom?
Será?:)

(* só para constar ... vingancinha teen, para orgulho do meu 'pai' : tirei 10 no trabalho! rs)

2003-01-18T02:53:00.000-03:00

"(...) Manda sua arma secreta:
um beijo em morse ao poeta.
Mas não me tapeias, Hilda.

Esclareçamos o assunto.
Nada de beijo postal
No Distrito Federal
o beijo é na boca e junto."

(de Drummond para H.Hilst)

2003-01-17T03:22:00.000-03:00
É tão bom dormir e ser acordada com carinho, não? E foi assim.
Dá vontade de ficar na cama pra sempre... livre do conjunto de neuroses e ansiedades e chatices que me travam vez ou outra. A gente pára de pensar nas tolices alheias, fica burra por alguns minutos e é bom, acreditem! É uma burrice quase 'produtiva' - não fosse o fato de ser homoerótica. E falo isso com tudo de bom que possa sair de mim. Por carinho, cuidado quase maternal - não fosse o fato de ser homoerótico. :)
Falei sobre o 'Lavoura Arcaica' há pouco e lembrei da cena em que a mãe, de forma muito carinhosa, acorda a criança.
Todas aquelas expectativas me fazem sentir bem. E a reciprocidade é (sempre) encantadora.
Olha o presente, lindíssimo, que ganhei para seguir com a mesma leveza que me tem feito sentir assim:

"Serei delicado. Sou muito delicado. Morro de delicadeza.
Tudo me merece um olhar. Trago
Nos dedos um constante afago para afagar; na boca
Um constante beijo para beijar; meus olhos
Acarinham sem ver..."
(Vinicius de Moraes)

2003-01-09T03:59:00.000-03:00
Vez ou outra é bom ficar sem sono. A gente, mesmo de férias, estuda, pesquisa, quer mostrar o melhor, oferecer o melhor. E aí vem a tranqüilidade, a certeza de que fizemos bem feito.
Tenho três livros para ler, mas, por hora, me abro para apenas um. Essa coisa de literatura 'despretenciosa' que a Cindy fala. Começo a entender o Harry?!
Ando tão nostálgica ... nostálgica, mas cheia de expectativas! Uma nostalgia boa, daquelas que, pelas tais expectativas, nos fazem querer levantar, se arrumar e sair por aí esperando o tempo passar.
Não mata. :)
Adoro passar horas e horas lendo, lendo muito, autores diversos, trechos de obras, literatura boa, ruim, erótica, marginal, sem graça, cheia de vida e morte etc ... uma das vantagens de se ter um bom computador do ladinho da cama. :)
E agora preciso dormir, alguém me ajuda?
O céu já não está mais tão escuro.
Bom dia!

Aquele outro não via...

"Aquele Outro não via minha muita amplidão
Nada lhe bastava. Nem ígneas cantigas.
E agora vã, te pareço soberba, magnífica
E fodes como quem morre a última conquista
E ardes como desejei arder de santidade.
(E há luz na tua carne e tu palpitas.)

Ah, por que me vejo vasta e inflexível
Desejando um desejo vizinhante
De uma Fome irada e obsessiva?"

(Hilda Hilst)

2003-01-08T16:36:00.000-03:00
O quarto da virgem (Van Gogh)

CRIANÇA

"O olho claro é a coisa mais bonita em você.
Quem dera enchê-lo de patos e cores,
Zôo do novo,

Nomes em que você pensa –
Campânula-de-abril, Cachimbo-de-índio,
Pequenino

Caule sem espinhos,
Lago em cujas margens, imagens
Pudessem ser clássicas e imensas

Não esse tenso
Torcer de mãos, esse teto
Escuro e sem estrela."

(Sylvia Plath - Tradução de Rodrigo G. Lopes e Maurício A. Mendonça)

2003-01-04T15:00:00.000-03:00
O reveillon foi ótimo. Dez pessoas muito queridas na minha casinha de madeira e janelões. Muito verde, azul, friozinho no RJ em pleno verão. Uma maravilha! Se o ano correr de acordo com a virada, 2003 será, de fato, melhor que 2002. Torcemos todos.
Tive um sonho ruim. Eu sinto muita falta da Raquel, minha querida que foi morar na Itália em 2000. Ela volta em fevereiro, mas apenas para visita. E com o namorada italiano. E, merda!, ela não mora mais aqui e eu queria tê-la por perto.
Não estava nos planos a Italia como porto definitivo. Dá um aperto ...
Muitas saudades ... saudades por todos o lados, sabe? De todos os tipos!

"Sempre existiram em mim, ao menos, duas mulheres, uma desesperada e selvagem, que se sente como que afogando, e outra que apenas quer levar a beleza, a graça e a vividez às pessoas e que ficaria em um cenário, como em um palco, conciliaria suas verdadeiras emoções porque elas são fraquezas, irremediáveis, desesperadas, e apresentaria ao mundo apenas um sorriso, uma ânsia, curiosidade, entusiasmo, interesse ... "
(Anaïs Nin - da versão de 1966, Diários Editados, Nov. 1933, p. 270)

2002-12-27T13:39:00.000-03:00
Vícios...
Quase não aguento mais ouvi-la. De onde desenterrei a paixão?! Não tenho idéia, mas estou adorando.
Alguém compreende regressão por não-aceitação? A gente tenta, não custa.
Fui trocar presentes, andei pelas lojas de brinquedos, pedi colo, fui para análise, comi porcaria e foi uma delícia!
Quanto a 2002, bem... foi difícil, tive aquela bendita 'dor de gostar'. A gente se apaixona, ama, trepa, se machuca, chora, se fode como "jamais imaginou", jura que nunca mais vai passar por aquilo e, de repente, se vê namorando de novo e de novo e de novo.E ainda tem que se entregar; e se entrega!
Mas reconheci amizades, vi muitos filmes, uns bons outros nem tanto, li maravilhas, briguei e fiz as pazes - adoro! -, dormi fora, acordei no escurinho, verbalizei meus delírios, escrevi, produzi, comi doce de nozes, beijei sim e muito, disse várias vezes NÃO (!) e aprendi coisas que de certo levarei comigo. E me superei - quem diria? Piegas sim, e daí?
O primeiro semestre foi desastroso, mas fecho o ano muito bem e com perspectivas deliciosas!
Bem, até 2003

MAS HÁ A VIDA

Mas há a vida
que é para ser
intensamente vivida, há o amor.

Que tem que ser vivido
até a última gota.
Sem nenhum medo.
Não mata.

2002-12-18T21:36:00.000-03:00
O post era quase pornográfico e falava das sensações causadas por imagens completamente opostas.
As duas mulheres me faziam sentir dessa forma. A branca, com a boca rosada entreaberta, longe de ser muito bonita, apática, recostada numa cadeira. E a outra, linda, lindíssima, fumando um cigarro, nua, com os joelhos dobrados, sentada na mesma cadeira.
Eu estava ouvindo Idioteque do Radiohead, com uma puta vontade de beijar, beijar devagar, de língua.
A tal língua e as tais mordidas que doem e doem muito. Mas que são boas.
Quase ninguém leva a sério mas era assim que eu queria. E quis muito. E senti falta de tudo o que não aconteceu.
Por minha culpa?

"I've seen too much
I haven't seen enough
You haven't seen enough".

:)

2002-12-17T21:33:00.000-03:00
Ando impaciente, com uma certa vontade de abraçar o mundo com as pernas.
Estou torcendo para que dê tudo certo no reveillon e que o pessoal da editora (é, estou estagiando) seja bonzinho e nos 'dê de presente' o dia 30.
Estou feliz, bem feliz. A análise foi ótima.
Nossas interpretações de sonhos são, geralmente, muito boas. A propósito, a 'matéria-bruta' foi bem leve, apesar das angústias. Acordei e quis voltar a dormir, estava tão real...! E agora entendo o porquê. Mas isso é coisa 'íntima por demais'. :)
Bem, é isso.
Ah! Algum carioca teve o prazer de ver o arco-íris de ontem, às 19h? O que foi aquilo?!!! O mais lindo que vi ao longo de meus 20 anos.
E o céu azul, azulzinho de hoje... muito bom começar o dia assim depois de uma longa temporada de nuvens cinzas e respingos e guarda-chuva e bolsa pesada e calor e ... enfim! Bom demais. :)
Ah, só para constar: já tem gente por aí ficando 'pré' novamente e eu ainda estou na mesma! E haja saco. (rs)
Toma:

"Aquele outro não via minha muita amplidão
Nada lhe bastava. Nem ígneas cantigas.
E agora vã, te pareço soberba, magnífica
E fodes como quem morre a última conquista
E ardes como desejei arder de santidade.
(E há luz na tua carne e tu palpitas.)

Ah, por que me vejo vasta e inflexível
Desejando um desejo vizinhante
De uma fome irada e obsessiva?"
(Hilda Hilst)

2002-12-09T20:46:00.000-03:00
Inacreditável, mas hoje está friozinho no Rio de Janeiro. E como eu queria ter ido ao cinema, tomado um capuccino ou um vinho... Tinto! Hum, um vinho! Mas acabei não acompanhando as pessoas e vim para casa com dor de cabeça.
Estou leve, leve! É tão bom produzir, crescer, aprender, estar num processo, em paz com as pessoas queridas.
Estava lendo o blog da Rafa (www.fulaninhomorreu.weblogger.com.br) e ela falava sobre falta de 'inspiração' (?!); não ter o que escrever ainda que o mundo continue a 'acontecer'. E isso é uma m*.
Será que alguém pode colaborar com meu desejo de Kopenhagen e vinho tinto?
Quero abraços, colo, carinhos e uma cama de casal. A minha cama da minha outra casa.
Cheiro de madeira úmida. E uma musica bem baixinha e calma... e úmida.
E um cigarro, claro.
Ai.

2002-12-08T17:12:00.000-03:00

TORTURA

Tirar dentro do peito a Emoção,
A lúcida Verdade, o Sentimento!
– E ser, depois de vir do coração,
Um punhado de cinza esparso ao vento!...

Sonhar um verso de alto pensamento,
E puro como um ritmo de oração!
– E ser, depois de vir do coração,
O pó, o nada, o sonho dum momento...

São assim ocos, rudes, os meus versos:
Rimas perdidas, vendavais dispersos,
Com que eu iludo os outros, com que minto!

Quem me dera encontrar o verso puro,
O verso altivo e forte, estranho e duro,
Que dissesse, a chorar, isto que sinto!!
(Florbela Espanca)

Qualquer hora volto aqui e escrevo.
até.

2002-12-03T15:23:00.000-03:00
"Minha alma estava doente, coberta de chagas, ávida de contato com as coisas sensíveis. Mas, se estas não tivessem alma, certamente não seriam amadas. Era para mim mais doce amar e ser amado se eu pudesse gozar do corpo da pessoa amada. Assim, eu manchava as fontes da amizade com a sordidez da concupiscência e turbava a pureza delas com a espuma infernal das paixões." (Vita Brevis)

Me nego a transformar meu 'depósito de imagens bonitas e palavras interessantes de terceiros' (com certa ironia, claro; isso não sairia de minha boca) em 'depósito de lamentações'. Mas estou altamente 'tepeêmica'. E sei que as pessoas sofrem com isso.
Quanto a figura abaixo, achei realmente deliciosa. Estar de tpm têm algumas 'vantagens' (rs) e acabamos por descobrir coisas interessantes. Eu adoraria poder observar pessoas, o que fazem quando sozinhas. Não é fetiche, juro. Acho gostoso, somente.
Continuo com desejo de bolinhas de licor. Alguém lembra disso?
Quero beijar na boca, de língua, comer bolinhas de licor da Kopenhagen, fumar meu Carlton Blue e ir passear com meu baby em SP, rever gente muito querida, tomar vinho tinto e dançar muito!
Hum.

2002-12-01T23:07:00.000-03:00

Sem maiores explicações; adorei:

"... E o buraco da fechadura é, realmente, a minha ótica
de ficcionista..." (Nelson Rodrigues)

2002-12-01T12:58:00.000-03:00
Há dias não sinto vontade de escrever. Por pura TPM, juro. Tudo me parece banal e estupidamente desinteressante, mas isso passa. Até hoje não consegui achar um tratamento que continue, a longo prazo, fazendo efeito.
Mulher tinha que deixar de existir quando está pré, porque é muito chato e ninguém é obrigado a agüentar. E se não agüentam, a gente fica mais chata ainda. Mas daqui a uns 5 dias essa chatice passa e eu volto a me interessar factulamente pelas 'loucuras nossas de cada dia'. Por hora, fico por aqui.

"Para fazer compreender ligeiramente que sofro, para esconder sem mentir, vou utilizar uma hábil preterição: vou dividir a economia dos meus signos.
Os signos verbais ficarão encarregados de calar, de mascarar, de tapear: não demonstrarei nunca, verbalmente, os excessos do meu sentimento. Nada tendo dito sobre os estragos dessa angústia, poderei sempre, quando ela tiver passado, ter certeza de que ninguém terá sabido dela. Força da linguagem: com minha linguagem posso fazer tudo: até principalmente não fazer nada.
Posso fazer tudo com minha linguagem, mas não com meu corpo. O que escondo pela linguagem, meu corpo o diz. Posso modelar à vontade minha linguagem, não minha voz. Não importa o que diga minha voz, o outro reconhecerá que "eu tenho qualquer coisa". Sou mentiroso (por preterição), não comediante. Meu corpo é uma criança cabeçuda, minha linguagem é um adulto civilizado."
(Roland Barthes - Fragmentos de um discurso amoroso)

2002-11-26T18:52:00.000-03:00
Cena patética do dia:
Dezenas de pessoas (entre elas, estudantes de veterinária, curiosos e tarados atraídos pelas curiosas) ao redor de um canal tentando salvar um cachorrinho que entrou dentro da tubulação de esgoto.
Detalhe 1: uma patricinha entrou no canal, no meio do esgoto.
Detalhe 2: ela implorava pro cachorro voltar, com um pedaço de kibe.

É mole?

2002-11-26T02:05:00.000-03:00

BUSTO RENASCENTISTA

quem vê minha namorada vestida
nem de longe imagina o corpo que ela tem
sua barriga é a praça onde guerreiros se reconciliam
delicadamente seus seios narram façanhas inenarráveis
em versos como estes e quem
diria ser possuidora de tão belas omoplatas?

feliz de mim que freqüento amiúde e quando posso
a buceta dela.

(Cacaso)

2002-11-26T01:36:00.000-03:00
Reencontrei a Clarice numa quase-carta-de-auto-ajuda, mas gosto dela.
É quase-teórica também, mas mantenho minha opinião sobre. rs
Toma!

Berna, 2 de janeiro de 1947

Querida,

Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Nem sei como lhe explicar minha alma. Mas o que eu queria dizer é que a gente é muito preciosa, e que é somente, até um certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois que uma pessoa perder o respeito a si mesma e o respeito às suas próprias necessidades - depois disso fica-se um pouco um trapo.

Eu queria tanto, tanto estar junto de você e conversar, e contar experiências minhas e de outros. Você veria que há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Eu mesma não queria contar a você como estou agora, porque achei inútil. Pretendia apenas lhe contar o meu novo caráter, ou falta de caráter, um mês antes de irmos para o Brasil, para você estar prevenida. Mas espero de tal forma que no navio ou avião que nos levar de volta eu me transforme instantaneamente na antiga que eu era, que talvez nem fosse necessário contar. Querida, quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma num boi? Assim fiquei eu... Em que pese a dura comparação... Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também minha força. Espero que você nunca me veja assim resignada, porque é quase repugnante. Espero que no navio minha vida - que não era maravilhosa, mas era vida - eu me transforme inteiramente.

Uma amiga, um dia disse, encheu-se de coragem, como ela disse, e me perguntou: você era muito diferente, não era? Ela disse que me achava ardente e vibrante, e que quando me encontrou agora se disse: ou esta calma excessiva é uma atitude ou então ela mudou tanto que parece quase irreconhecível. Uma outra pessoa disse que eu me movo com lassidão de uma mulher de cinqüenta anos. Tudo isso você não vai ver nem sentir, queria Deus. Não haveria necessidade de lhe dizer, então. Mas não pude deixar de querer lhe mostrar o que pode acontecer com uma pessoa que fez pacto com todos, e que se esqueceu que o nó vital de uma pessoa deve ser respeitado. Ouça: respeito mesmo o que é ruim em você - respeite, sobretudo o que você imagina que é ruim em você - pelo amor de Deus, não queria fazer de você uma pessoa perfeita - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse o único meio de viver.

Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia - será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma moral amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Espero em Deus que você acredite em mim. Gostaria que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Isso seria uma lição para você. Ver o que se pode suceder quando se pactua com a comodidade de alma.

2002-11-25T02:02:00.000-03:00
Andaram falando sobre minha linguagem 'bloguiana' (!)
- mini flashback, por favor - rs
Que domingo delicioso! Dormi a beça, coisa que não fazia há tempos, e encontrei pessoas cujas companhias me fazem bem.
Fomos ver "Hoje, amanhã de ontem", um espetáculo que me transportou para alguns anos atrás, retomando meus 8 anos de dança.
"... e lá se voam verdes anos!"
Fiquei perturbada com a falta de posição, com os olhos da tela, os olhares laterais, com a facilidade de movimentos, com a falta 'de'.
Tive mil interpretações, mas bem ... eu tenho tendência a projetar minhas 'loucuras' nas loucuras alheias, então já era de se esperar.
Terminei a noite debaixo de uma lua enorme e com pensamentos 'medenianos' (?) !

Deve ter sido a dança. E as palavras. E todo o resto.

2002-11-23T14:49:00.000-03:00
Continuo com saudades de lá e daqui porque, infelizmente, não subi a serra.
O que será que acontece?
Qualquer dia resolvemos esse 'problema'.

RÉ MENOR

Fazendo versinho
Querendo carinho.
(Cacaso)

2002-11-22T02:19:00.000-03:00
Como é bom ir para minha 'casinha' de madeira, tijolinho e janelões de vidro ... aproveitar o frio, ouvir música boa, rir, cozinhar, jogar conversa fora, tomar vinho, fazer sauna, ver filminhos e dormir tarde.
Terei dias verdes e adoro isso. Estou com saudades de lá. E daqui.
Está passando "Henry&June" no telecine. O filme tem umas cenas... pqp! (rs)

"Henry gives me life, June gives me death. I must choose, and I cannot . . . Are we three immense egos fighting for domination or for love, or are these things mixed?"

Fiquem comigo este fim-de-semana. Até.

2002-11-21T12:44:00.000-03:00
Estou acordada desde às 8 da manhã louca para resolver minha vida, ir ao cinema, fazer prova de latim, fumar um cigarro, acabar a faculdade, beijar na boca, ir, ficar, estar, enriquecer, ir para NY em janeiro (alguém sabe o preço da passagem?), beber, enlouquecer e esquecer 'aquela' bobajada.

Alguém me acompanha?

2002-11-20T20:54:00.000-03:00
Presentinho, lindíssimo, que ganhei:

2002-11-20T02:17:00.000-03:00
Como é bom fazer análise, vomitar loucuras e tentar recuperar a sanidade...!
Estou super cansada, com vontade de deitar na cama e levantar na quinta somente, dp do feriado de Zumbi. A propósito, que feriado é esse!!!
"Infelizmente" estou começando a desencanar e a acreditar que as pessoas que julgara mais loucas são, na realidade, tranquilíssimas! Alguém ja teve essa sensação? rs
O Rio ainda anda esquisito. Esquisitíssimo. E eu tranquila, tranquila ... quase atrás de uma depressão (é brincadeira, que fique bem claro).
O pôr-do-sol quase roxo e a lua enorme me dão a sensação de que tudo ficará leve. O verão do Rio, apesar de infernal, é lindo e penso até que vale a pena sair do meu ar condicionado para ver tudo isso lá de fora, do alto.
Por falar em pôr-do-sol, o mais lindo que vi foi deste lugar:

Foi uma das melhores coisas que fiz na vida ... sentar no telhado da pirâmide com meu melhor amigo, o Rodrigo, num P* frio depois de todos os visitantes terem voltado para seus 'espaços-reais', e ver o Sol desaparecer em menos de 3 minutos. E são nessas coisas que penso quando lembro da insanidade alheia. E tenho dito!

2002-11-18T01:32:00.000-03:00
Eu, por motivos óbvios, ando medrosa e precavida e duvidosa e talvez cega-de-não-querer-ver. Não consigo saber de fato o que pensar a cada oscilação de humor e atitude; ora parte da parte mais próxima, ora distante de dar dó.
Interpretar código Morse está longe de ser meu esporte predileto!
Hoje durmo com ela:

"Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right throught me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm"

2002-11-17T13:13:00.000-03:00
Ontem reclamaram que qse não escrevo aqui, mas não tenho conseguido escrever em lugar nenhum mesmo.
Qualquer hora isso passa. O Rio anda com um clima 'muito do esquisito' e os cariocas cada vez mais fechados (rs).

"A palavra é disfarce de uma coisa mais grave, surda-muda,
foi inventada para ser calada.
Em momentos de graça, infreqüentíssimos,
se poderá apanhá-la: um peixe vivo com a mão.
Puro susto e terror." (Adelia Prado)

2002-11-16T20:18:00.000-03:00
E pra quem não conhece "O beijo" de Klimt :

(...)

2002-11-16T20:06:00.000-03:00

Inspirada no blog alheio (retinas.tripod.com), fui dar uma olhada nas obras do Romero Britto. Aí estão duas delas!

->Será que alguém pode me ajudar a inserir o lance de comentários aqui?! >:O/

2002-11-15T13:48:00.000-03:00
Ando distante das pessoas e ao mesmo tempo querendo companhia. Eu sei ... é um saco. Concordo que indecisão é uma grande merda, mas não estou conseguindo fazer diferente.
Preciso de saquinhos azuis para jogar fora toda essa bobajada e parar de sofrer.
O hipotético as vezes é mais confortável e a imperfeição, pra variar, reina!

"Existem respostas fundamentais e questões delicadas. Nós ainda estamos brincando com as segundas porque não somos suficientemente homens nem suficientemente francos pra dizer o que precisamos." (Bukowski)

2002-11-14T01:05:00.000-03:00
"... as pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem há o que são e nem sempre se mostra. Há os níveis-não-formulados, camadas imperceptíveis, fantasias que nem sempre controlamos, expectativas que quase nunca se cumprem, e sobretudo emoções. Que nem se mostram." (C.F.A.)

Pena que quase ninguém entende isso. Mas não estou, de todo, angustiada. Consigo ficar feliz no meio da tempestade. E é isso.

2002-11-13T00:23:00.000-03:00

Astor Piazzola

Estou indo para cama com o "senhor" da foto.

Até.

2002-11-12T23:14:00.000-03:00
"Estou aqui à espera da alegria, marquei
um encontro contrário ao provável
ficar é uma dor
que me imponho."

Ainda não me recuperei.
E isso explica muita coisa,
esse dia "intenso". :)

"...e tudo foi breve...
Dizer quem és vai ficar sempre
adiado, procuro o doído desejo
da repetição. "

2002-11-11T11:14:00.000-03:00
Correria de segunda-feira, aula de latim, começar a ler livrinhos porque o fim de semestre está aí e eu não li praticamente p* nenhuma.
É quase gostoso. Pena que é segunda-feira e ainda nao tenho minhas bolinhas de licor.

"Também gostaria de ser um sábio.
Os livros antigos nos falam da sabedoria:
é quedar-se afastado das lutas do mundo
e, sem temores,
deixar correr o breve tempo. Mas
evitar a violência,
retribuir o mal com o bem,
não satisfazer os desejos, antes esquecê-los
é o que chamam sabedoria.
E eu não posso fazê-lo. Realmente,
vivemos tempos sombrios."
(Aos que vierem depois de nós - Bertolt Brecht)

2002-11-11T11:11:00.000-03:00
"Eis aqui" ... meu blog, vontade inenarravel de chocolate da kopenhagen, carinhos, calmaria engordativa, sabe?
To qse perdida nessa coisa virtual ... espero não decepciona-los, caros visitantes.
Ah! Não esperem muito de meu léxico tampouco de pontuação e CIA. (rs)
Fiquem com coisinhas boas, pessoas :)

"Tenho muita saudade de quando não existia essa amolação de cigarro dar câncer, nem de mulher ser magra. A gente tinha mais tempo para o que precisa, não é mesmo? Será que faz mal mesmo? Colesterol, depois de tanto barulho, estão falando que já tem do bom. Qualquer dia vou pedir ao Teodoro pra dar uma fumadinha, só pra fazer tipo." (De afrodisíacos - Adelia Prado)